Всегда есть альтернатива
«Не трогай!», «Нельзя!», «Мал/мала еще, чтобы рассуждать!», «Да что бы ты понимал?», «Отстань, мне некогда!», «Не лезь ни в свое дело!», «Потому, что я так сказал!». Знакомые фразы? А ведь именно они зачастую звучат в адрес детей – своих и чужих, напрочь отбивая у них охоту доверять или что-то рассказывать своим родителям.
А потом наступает пора других изречений: «Мы для тебя все, а ты…», «Да что ты себе позволяешь!», «С тобой совершенно невозможно разговаривать!», «Не знаем, что и делать с отпрыском, он абсолютно неуправляем»… Пропасть отчуждения разрастается, и извечная проблема отцов и детей превращается в борьбу категоричных мнений, понятий, норм поведения.
Но ведь есть и другой вариант взаимоотношений. Сценарий, который, несмотря на всю нашу занятость и жизненную мудрость, значительно превосходящих опыт и глубину знаний кровиночки, напрямую отвечает на вопрос: «Как не стать врагом своему ребенку?».
И хлопнул ангел по губам
Есть расхожее суждение о том, что кроха — чистый лист, на котором можно рисовать и записывать все что угодно. Или по-другому, дитя – тесто, из которого мы лепим что-то по своему образу и подобию. Он, придя в этот мир, еще ничего не знает и не понимает. А между тем беременной маме врачи советуют: «не нервничайте, это скажется на вашем младенце».
Специалисты вторят: «живите позитивно, наслаждайтесь прекрасным, слушайте хорошую музыку, читайте познавательную литературу, и тогда ваше дитятко будет спокойным, способным и развитым не по годам». Не кажется ли вам, что это как-то не вяжется друг с другом?
По этому поводу существует интересная притча, в которой говорится, что ползунок еще в утробе матери познает все тайны мироздания. Появляясь на свет карапуз, желая быстрее рассказать все секреты, набирает полную грудь воздуха и… ангел в этот миг легонько шлепает его по устам: «Не время».
Советуем ознакомиться: Юлия Гиппенрейтер — Общаться с ребенком. Как?
Вместо слов раздается лишь крик, грудничок немеет, заново учиться говорить. Но помнит! Вот только эти знания все больше уходят на второй, третий, последующий план с каждой родительской отговоркой, приказом, а если к этому еще прилагается злобный ор и рукоприкладство!..
Любой, сделавший первый вдох человечек – личность: он чувствует, ощущает, мыслит, делает выводы… К нему изначально и на протяжение всей жизни нужно относиться, как к личности. Это главная тема в сценарии «Как не стать врагом своему ребенку?».
Все мы родом из детства
Лопнул шарик, кроха заливается плачем, а на него раздраженно сыплется град: «Да было бы из-за чего переживать!», «Сейчас купим другой, только не ори!». Улетела бабочка – рев! И вновь недовольство. Остановитесь. Для ребенка это целый мир, событие. Вспомните себя. Вы ведь не были безэмоциональными автоматами. Разговаривайте со своим чадом.
Не поучайте, не сюсюкайте, разглагольствуйте, не переговаривайтесь, а именно разговаривайте. Так, как вы говорите с женой, мужем, другом. Если важно что-то доказать, приводите доводы, поясняйте, а не безапелляционно заявляйте: так, потому что по-другому не бывает. Когда человек понимает, он слышит, а не просто впускает информацию в одно ухо, а из другого – выпускает.
Советуем почитать: Отношение родителей к воспитанию детей
Бывают ли в таком случае ситуации, когда необходимо отдать распоряжение? – да. Но и при этом следует быть тактичным. У младенца, отрока, акселерата, точно так же как и у любого человека бывает плохое настроение, желание покапризничать. Он не кукла, он живой. Простой пример: зима, холодно, нужно быстро собраться, время на сборы минимальны, ему/ей не хочется натягивать на себя свитер. Как поступить?
Можно, конечно сказать: «на улице холодно, замерзнешь, а потом будешь болеть, тебя необходимо будет лечить». Это нормально, когда дочурка или сынок еще совсем маленькие. Чуть повзрослевшему: «ты какой свитер наденешь – синий или зеленый?». Выбор не предполагает отказ. И его, скорее всего, не последует.
Еще более взрослому: «Холодно сегодня. Я там тебе свитер приготовила/приготовил». Ненавязчивая забота не вызывает раздражения. И все же, если вдруг последует недовольное бурчание: «Не хочу», произнесенные с искренней улыбкой слова: «Я люблю тебя, мой хороший. Неужели ты хочешь, чтобы я волновалась/волновался?». Вы бы смогли отказаться от такого предложения?
Пример порождает подражание
«Никогда не позвонишь!», «Убери за собой!», «Почему вещи постоянно разбросаны?!», «Хватит врать!»… Василий Сухомлинский замечательно сказал, что воспитания ребенка, начинается с того момента, как вы вошли в дом — с прихожей: как вы вешаете пальто, ставите обувь, кладете перчатки или шапку. Невозможно требовать от другого то, чего вы не делаете сами. Это не честно! Маленький член вашей семьи – не кошка, которую можно тыкнуть носом, если она пошла мимо лотка! Это губка, впитывающая (особенно в первые годы жизни) манеру поведения близких, окружения.
Грубит, хамит, «тычит» кому не попадя, а дома такого нет? Уверены? Возможно и так. Вероятно, дома вы корректны, взаимовежливы, ласковы, но как только разговор заходит о чужих «неугодных», «недалеких» людях, тут же рассыпаете максимально негативные эпитеты – ребенок слышит все. Это обязательно повториться и спроецируется на друзей, близких, а потом и на вас – в мире взрослых без этого же не прожить! Как тут быть? Не выходите из себя, доказывая наследнику, как он вас опозорил. Поговорите, и не бойтесь признать свои ошибки – это не слабость. Признают вину не лузеры, как сейчас принято думать, а те, кто способен на поступок.
Хочешь получать – отдавай
«Достали эти твои вечные «дай», «дай», «дай»! Я деньги не печатаю!», а взрослеющий юнец все просит и просит, и любой отказ воспринимает как личное оскорбление! Во-первых, договаривайтесь. Не вымогайте (рэкет – или сделаешь это или я тебе!), а составьте соглашение: с маленькими – маленькое, с большими – большое. Например, «а давай, если мы сегодня купим вот это, то потом ты день-неделю-месяц (на выбор) обойдешься без того-то или не будешь делать этого». Мягко, но уверенно! По мере взросления ребенка вводите его в курс финансового положения дел. Деньги – не вода, которая сама по себе течет из крана, ваше продолжение имеет право знать это.
Стоит прочесть: Роль семьи в воспитании ребёнка
Во-вторых, во всем можно найти позитив, перенаправить акценты. Например, на «ага, его/её в школу на машине возят!», спокойно (!) парировать: «Так он/она даже дороги до своего дома не знает? – представляешь, как ему/ей не повезло, а вот ты никогда не заблудишься!».
В-третьих, никогда не отмахивайтесь от детских «почему?», «как?», «зачем». Не знаете, что сказать, вопрос вогнал вас в ступор, тема уж больно скользкая или действительно катастрофически некогда? Есть безошибочно действующая фраза: «Я не готов/готова сейчас тебе ответить, мне нужно время, чтобы все правильно объяснить». Ваш ребятёнок видит: родителям не безразлично, его услышали.
Похожая статья:
Найдете соответствующие слова, взвесив все «за» и «против» – продолжите разговор. Отмахнетесь раз, второй, третий, перестанут спрашивать, интересоваться вашим мнением, сами найдут ответы (вот только способы бывают ой какими разными и опасными!), а потом в штыки воспримут, если чем-то поинтересуетесь. Коль не находили время тогда, когда это было нужно, какое теперь имеет право требовать что-то?
Не собственность – опора
«Мы тебя растили. Ночей не спали. Должен!» — нет! Если вы не хотите стать врагом своему ребенку, не относитесь к нему как к своей собственности. Да, родители дали ему жизнь, вложили в него массу средств, времени и старания, но он – не вещь, созданная по прихоти. У него своя жизнь, дорога. Да, там будут шишки, ямы, рытвины и колдобины, их все равно придется пройти. Но если он для вас человек, а не безмозглая игрушка, вы – его опора, друг, — тот, кто никогда не предаст и всегда поддержит. Придет время, и вы точно также сможете опереться на него.
Загрузка...
