«Ну, купите мне щенка!» «За ним нужно ухаживать, выгуливать, убирать» «Я буду это делать. Обещаю!» «Если бы! Но ты безответственный». Звучит, как приговор: безОТВЕТственный – человек, не имеющий ответа, не знающий, как оценить свой поступок и сделать самостоятельное действие. Воспитание ответственности у детей – для многих понятие настолько размытое, что они путают порядок в комнате и порядок в душе, чистоту в тетради и чистоту помыслов…
Что такое ответственность и как развивать её в ребенке?
Ответственность не рождается вместе с человеком. Это понятие определяется как совершенно добровольное, а главное – искреннее, вполне осмысленное признание необходимости (!) за кого-то или за что-то отвечать, о ком-то или о чем-то заботиться, готовность взять на себя вину за промахи, принять вознаграждение (прежде всего, моральное!) за успехи.
Нужно знать:
И рождается оно только в том случае, когда человек имеет пример такой заботы. Цветок не произрастает на пустом месте – нужно зерно, которое может дать росток, и благоприятная среда для его развития.
Так что, прежде чем воспитывать в своем ребенке ответственность или самостоятельность, докажите ему, что вы за него в ответе. И не потому, что к этому принуждают обязательства взрослого перед несовершеннолетним, а потому, что вы искренне любите своего малыша.
Чувство ответственности у детей развивается с осознания своей ценности:
- Человек, не знающий, что такое искренняя забота, не может подарить её другим.
- Забота должна подтверждаться положительными мотивационными посылами.
Если с первым пунктом все более-менее понятно, по второму может возникнуть вопрос: какая разница, как смотивировать поступок ребенка, лишь бы результат был положительным? Разница большая. Судите сами:
Малыш, заигравшись в песочнице, начинает разбрасывать фонтаном песок из ведерка, попадая им в других детей. Реакция родителей:
Правильная
– Сынок/доченька, аккуратнее, ты можешь попасть в глазки ребятам и себе глаза засыпать. Будет очень больно.
Ошибочная
– Ты что творишь?! Прекрати сейчас же!
Сынишка/дочурка, с аппетитом съев шоколадку, тянется грязными руками к соседу по столу что-то шепнуть. Родительская реакция, воспитывающая ответственность:
Правильная
– Солнышко, ты можешь испачкать Лизу/Ваню/Петю. Как ты думаешь, ей/ему будет приятно?
Ошибочная
– Испачкался, как свинья! Немедленно вытри руки!
Дитя, поймав бабочку, тянет её крылышки в разные стороны, чтобы внимательно их рассмотреть. Родители, воспитывающие чувства ответственности, говорят:
Правильно
– Осторожнее! Ты делаешь ей больно – крылья у бабочки, как у тебя руки. Она чувствует точно так же, как и ты, и без пыльцы на крыльях никогда больше не сможет летать.
Неправильно
– Брось! Вон уже все руки перепачкал. Еще аллергия будет!
Забота? Да. И в том, и в другом случае. Вот только в первом случае забота – мотиватор, помогающий воспитать даже в самом маленьком человеке ответственность, милосердие, чувство осознания поступка, сопереживания и ответа за свои действия. В другом – забота – демотиватор, напрочь отбивающий способность держать ответ не только за окружающих, но и за самого себя. Ребенок не думает, ему некогда. Он просто подчиняется приказу, даже не анализируя его. При этом твердо убеждается: «Раз мне постоянно все запрещают – меня не любят».
Возраст – не помеха воспитанию ответственности
Есть ли строго установленные возрастные сроки, когда нужно начинать активно воспитывать это качество? Да – с тех самых пор, когда ребенок уже в состоянии осознанно проанализировать связь между своим поступком и его последствием. Воспитывать ответственность у детей нужно с двух лет. До этого времени они только ощущают реакцию (причем всегда новую для них и внезапную!) на тот или иной свой поступок, инстинктивно отсеивая положительную и отрицательную – для своего комфорта.
Но взрослый не может требовать от ребенка такого возраста слишком многого. Самосознание малыша еще очень хрупкое. Если проводить ту же аналогию с цветком – ему нужны свет и питательная среда для развития осознанной оценки действий. Источник такой подпитки воспитания – в семье, в расстановке родителями правильных акцентов, в их терпеливом разъяснении: что хорошо, а что – неприемлемо. Не криком, а примером: личным, литературным, мультипликационным.
Получив информацию, ребенок, как и любой исследователь (а мы все познаём смысл жизни и свое место в ней), проводит провокационные эксперименты. Возраст маленьких провокаторов – 2,5–3,5 года. Проходят через него все дети, вне зависимости от характера и семейной обстановки. Пример:
- Говорят, что нельзя тянуть кошку за хвост – ей будет больно. Потяну. Что будет на самом деле?
- Сказано, что нельзя черкать в книжке. Почеркаю. Что изменится?
- Мне запрещают болтать ногами в маршрутке, чтобы не испачкать соседа, а вот я задену его ногой. Посмотрим – можно или нельзя?
- Я каждый день собирал игрушки, а теперь не стану. Какая разница?
Не думайте, что ребенок делает это назло, что он совершенный эгоист и просто невозможный «непослушайка», не поддающийся воспитанию. НЕТ! Он пытается на практике понять: «Все ли так, как мне говорят? Действительно ли это поведение ответственное, а то – нет». Если вы выйдете из себя – малыш забьется в угол или ощетинится, как ёжик, потеряет всяческий интерес делать что-то разумное. Ваша задача – четко обозначить границу между «хочу», «приемлемо», «необходимо», «общепринято». Не грубостью, а корректными действиями, жизненными примерами, пояснениями:
- Кошка поцарапала или укусила. «И ей было плохо, и тебе страшно, да к тому же еще и больно». Сюсюкать в этом случае с ребенком не стоит. Успокоить – нужно, и твердо пояснить, что виноват в этом он сам, животное защищалось.
- Почеркал любимую книжку. «Теперь её невозможно читать, вещь испорчена. А такой больше нет в магазине!» (Не вздумайте бежать за новой!) Причина порождает следствие.
- Испачкал брюки, юбку, пальто, обувь другого человека. «Видишь, они грязные. И правильно дядя или тетя возмущаются. Тебе же не нравится, когда пачкают тебя. Твое и его/её настроение испорчено, и мне было очень-очень стыдно. Я ведь люблю тебя, а ты меня так подвел/подвела. А если бы они заставили меня сейчас стирать эти вещи или покупать новые? Вот что бы мы делали?».
- «Разбросал игрушки, а теперь не можешь найти солдатика/куколку? Наступил, сломал её. А вот если бы все лежало на своих местах – такого бы никогда не случилось».
Активное развитие у малыша чувства ответственности начинается после 3,5 лет. Слова «ты еще слишком мал», «я сам/сама сделаю», «ты все равно не умеешь» в этом возрасте категорически запрещены. А уж «руки-крюки», «неумеха», «ничего не понимаешь» – и подавно!
Ребенку нужно давать поручение, пусть и в игровой форме. Например: «Назначаешься ОТВЕТСТВЕННЫМ за мытье чашки», «ты сегодня ОТВЕЧАЕШЬ за поливку цветов». Ребенок старается – скажите: «Вот видишь, насколько она стала чище», «Цветочки благодарны тебе, они поели. Водичка для них – еда». Не сделал качественно – не ругайте! Без ошибок невозможно. Тактично подскажите и покажите, как нужно. Например: «Как ты считаешь, если здесь чуточку поправить, будет хуже или лучше?». Маленькому человеку необходим выбор, осознание правильности своего поступка даже в таких мелочах.
Ответственность в более старшем (5-6 летнем) возрасте уже вправе опираться на понятие «должен». Простейший пример: дал слово – держи.
Совет: посадите с ребенком луковицу, цветок, взяв слово ухаживать за ним. И не вмешивайтесь в прорастание и созревание растения.
Неизменный помощник в воспитании ответственности – сказкотерапия. Почитайте сыну или дочери книжки: «Честное слово», «Сказка о честном дровосеке», «Маленький принц», «Огурцы»…
Воспитание ответственности ученика
Как, собственно, воспитать ответственность, требуемую в школе, когда ребенок еще маленький и неусидчивый? Это воспитывается у ребёнка первого класса еще… до школы. Прежде всего, вы должны осознать, что наступил новый период в жизни, и донести эту мысль до ребенка. Желательно – еще в старшей группе детского сада, а если малыш находится на домашнем воспитании – за год (или хотя бы за полгода до первого звонка). Доверьте ему:
- самостоятельно делать подготовительные, а потом и домашние задания – проверяя и направляя в случае трудностей;
- собрать нужные тетради, учебники, подготовить сменную обувь для завтрашнего дня;
- спросить учителя о том, что непонятно.
Донесите до ученика, что вы гордитесь тем, что он уже первоклассник, что теперь у него новый статус и новые обязанности; что учеба – это его работа, такая же трудная, как у вас. Что спрашивать не стыдно, стыдно не знать, когда есть возможность все уяснить. Оценки – зарплата за проделанный труд. Но если вы начнете делать домашние задания вместо него для улучшения этой «зарплаты» – считайте, что вы сами сняли ответственность с ребенка, раз и навсегда!
Делать уроки вместе – на первый порах можно и нужно. Дальше, когда вы видите, что ребенок осваивается с правилами и требованиями, арифметическими и письменными приемами – нужно лишь подсказывать и проверять. После третьей четверти – проверять, давая выбор маленькому ученику, что он сделает в первую очередь: русский язык или математику, сложные задания или простые. Не забывайте при этом добавить: «Это гораздо лучше, чем в начале занятий. Похоже, ты вполне усвоила/усвоил предмет, я горжусь тобой. Ведь ты теперь сам можешь отвечать за выполнение заданий. Я на тебя полностью полагаюсь. Как ты считаешь, я могу это сделать?» Если у первоклашки что-то не заладится, не спешите его огорчать, приписывая ярлыки. Если что-то не получается с первого раза, выйдет с десятого. Дайте ему понять, что вы рядом, и вместе вы справитесь. И обязательно подчеркните, что вы совершенно уверенны – он человек ответственный, и ваша помощь ему нужна только на первых порах.
Привыкая к ответственности, ребенок сам начинает развивать в себе это чувство. Ваша задача – их корректировать. Действие в тандеме дает лучший из возможных результатов.
Загрузка...
