О проблемах воспитания детей в современной семье написано много литературных и научных трудов, статей, материалов. Это столь же бесконечная, сколь и многогранная тема, требующая постоянной корректировки – в зависимости от реалий дня сегодняшнего. Жизнь становится все более динамичной, общество – агрессивней, все меняется, и не всегда в лучшую сторону.

И в то же время есть в этой теме один общий большой и важный знаменатель – воспитание детей в семье было, есть и будет направлено на то, чтобы они были счастливы и смогли найти свое место в этой жизни, не потерявшись в ней, и не заблудившись в каких-то комплексах, заниженной или, напротив, завышенной самооценки своего «я».

Проблемы воспитания – от его недостатка

Современный темп жизни очень жёстко диктует свои правила и ставит вопрос ребром: или заниматься карьерным ростом, зарабатывая не копейки, а рубли, или воспитывать детей. Родители вынуждены оставлять ребенка с бабушками или нанимать человека со стороны – няню, или оставлять ребенка разбираться со своим воспитанием самому, все пуская на самотёк.

Дефицит родительского внимания – самая серьезная проблема современного воспитания.

Из нее, как из обрубленной головы у гидры, вырастают несколько не менее важных проблем:

  • родители, стараясь компенсировать дефицит внимания, откупаются от детей подарками и хаотическими походами в кино, зоопарки, детские парки и всяческие клубы;
  • теряют навык общения с ребенком – они попросту не знают, что с ним делать и, «открещиваясь» от родного чада, засаживают его за разнообразные гаджеты: телефоны, планшеты, компьютеры, приставки;
  • делают из малыша маленькое божество, которому дозволено всё и вся — без разбора (раз уж мы не можем тебе дать себя, значит, сделаем так, чтобы ты имел всего и как можно больше);
  • забывают, что малыш – человек, у которого изначального есть чувства, мнение, душа, и относятся к нему, как к помехе личностного и карьерного роста (жёстко, если не сказать жестоко, пренебрежительно, наплевательски);
  • ставят перед ребёнком слишком жёсткие требования, ожидая от него того, чего или сами не смогли добиться в своей жизни, или же полного копирования своей манеры поведения, жизнеутверждающих взглядов (и это несмотря на склонности малыша, его индивидуальность и характер).
  • лишают ребенка возможности что-то делать самому (лучше я сделаю это сам, чем тратить лишнее время на переделывание за неумелыми детскими ручками чего-либо – и так времени в обрез);
  • решают за ребенка, что ему делать, когда, где, с кем общаться и о чем говорить (мы вкладываем в тебя средства, и нам лучше знать, как их правильно тратить).
  • Но, пожалуй, нет проблемы воспитания в семье сложнее и страшнее, чем неготовность родителей быть родителями.

В семье, которая ЗАВОДИТ ребенка, как куклу, домашнего питомца, знать не знает, что с ним делать, когда маленький человек на поверку оказывается не безмолвным потешным существом, с которым можно поиграть, а потом отложить за ненадобностью.

Воспитывая воспитуемого, воспитываешь себя

Воспитание детей, как и семья – не сплошной праздник с кучей подарков и безудержного удовольствия, это работа:

  1. ежедневная;
  2. кропотливая;
  3. методичная;
  4. систематическая.

И начинается воспитание с первой секунды появления маленького человека на свет. Первые ощущение, дарованные ему: любовь, тепло забота, ласка – уже воспитательный процесс. И если малыш получает их как от мамы, так и от папы, понимающих, что маленький ребенок, это не только завтрашнее будущее семьи, это уже человек, воспитательный процесс идет в правильном русле. Ребенок – часть отца, часть матери, но большая его часть – часть себя собственного.

И чтобы воспитание ребенка в семье принесло плоды, родители ОБЯЗАНЫ взять себе за правило, что он им ничего не должен.

А еще научиться понимать: чувства ребенка, его мироощущение, желания, присущи ему от рождения – все очень индивидуально. Малыш не может быть таким, как родители, хоть и будет подражать им, подрастая – это неизбежно. Но он, это он. И родительскую жизнь ему не прожить: вы не можете заставить его чувствовать, видеть, понимать что-то как вы, лишь объяснить, что вы чувствуете, видите и понимаете. Признавая право за маленьким человеком на свое «я», направляйте его – это основная задача семейной пары, которая доросла до того, чтобы быть родителями. Так что, чем раньше родители начинают расти вместе с ребенком, воспитывая его, тем успешней будет результат воспитания.

Нет понятия «слишком рано начали воспитывать», есть только «взялись за воспитание поздно».

Убаюкивая малыша, пойте песенки. Пеленая, не забудьте использовать, кроме традиционной присыпки и смягчающего масла, массаж. Речь не идет о профессиональном исполнении: поглаживание по спинке, ножкам, ручкам – прекрасный метод воспитания в малыше стойкого чувства «меня любят», «обо мне заботятся», что так необходима ребенку.

Покачиваете перед дитём погремушкой, даете ему её в ручки, а потом чуть оттягиваете в сторону – не что иное, как воспитательный процесс. Малыш учится хватать и удерживать предмет, понимать, что ему нужно сделать самому что-то, чтобы дотянуться до игрушки, удержать её.

Загружены работой, вынуждены оставить свою кровиночку вместе с бабушкой-дедушкой или нянечкой? – придя домой говорите с ним, даже если он лежит еще в колыбельке. Ваш голос, ваше внимание воспитывают в нем уверенность «я нужен». Нужный человек стойко стоит на ногах.

Не прекращайте разговаривать и тогда, когда он подрос. Самый элементарный вопрос: «Как прошел твой день?» и внимательное его обсуждение будут значить для ребенка гораздо больше, чем очередной дорогостоящий подарок. Много времени разговор не отнимет, а вот если его не будет – у ребенка будет отнято право на внимание к своим проблемам. Он будет твердо убежден: «моя жизнь родителей не интересует вовсе». Тем самым вы и себя лишите права вмешиваться в его жизнь.

Не знаете, во что поиграть с ребенком, что ему будет интересно и вам не надоест? Не спешите дать ему в руки гаджеты. Попробуйте поиграть в слова (хотя бы, на какую букву закончилось, на ту и начинается). Во-первых, тем самым вы будете развивать словарный запас собственного чада. Во-вторых, получше узнаете его.

Нет случайных слов. И если в его лексиконе больше светлых оттенков (огурец-цветок-котенок-клубника-аквариум–мама), чем темных (огурец-царапина-акула-астероид-драка), тем спокойней его душа.

Как только слова-грустинки в большинстве (слезы, плачь, смерть, кровь, обида, ябеда), тем больше повода вам задуматься над тем, что именно тревожит ваше дитятко. Кстати, лучший рецепт, помогающий развеять тревоги и страхи – обнимашки. Просто обнимите кровиночку свою, поцелуйте, прижмите к себе, потреплите непослушный вихрь на голове. Подарите ему ощущение своей близости.

Ну а если уж совсем со временем беда, лучше уж включите аудиокнигу с хорошими, добрыми сказками и дайте в руки листок с карандашами. Но обязательно при этом попросите показать вам рисунок. Это очень хороший воспитательный прием, развивающий и моторику его ручек, и воображение, и умение понимать, услышанное.

Культивируя в ребенке чувство вседозволенности (а именно так и случается, если он бог и царь в семье, кумир для мамы и папы), вы тем самым лишаете его право реально оценивать действительность. А еще воспитываете в нем эгоцентризм, нервозность, эгоистичность и эмоциональную скудность. Дети очень чутко улавливают фальшь и недостаток родительского воспитания, но из-за своего маленького жизненного опыта вместо того, чтобы противиться им, попадают под их влияния. Залюбленные дети – несчастные дети. Они абсолютно не приспособлены к жизни. Как выйти из такого положения?

Дайте ему возможность не только получать, но и отдавать: поручите ему заботу о ком-то или о чем-то: животном, игрушке, цветке.

Помогите ему понять, что больно, холодно  может быть не только ему, но и вот тому маленькому воробышку, котенку, что сидит голодный у подъезда. Научите иго принимать поражения, играя в подвижные игры. Вспомните, что есть добрые мультфильмы, сказки, в которых «голые короли» на самом деле не в прекрасных одеждах, а действительно смешат людей, а от мышонка, что повторяет «какой прекрасный я, и песенка моя», все в конечном итоге отворачиваются – примените сказкотерапию.

Отмахиваясь от ребенка, как от назойливой мухи, повторяя ему «наказание мое», родители воспитывают в нем не только низкую самооценку, но и сначала отчуждение, а потом и враждебное отношение к себе. Рано или поздно ребенок объявит войну тем, кто не доверял ему, не верил в него, и будет вести войну за самоутверждение. Таким родителям нужно просто вспомнить, что они также были детьми. Вспомнить и прийти в себя. Дети тянут руки не для того, чтобы получить по ним удар. Все, что нужно – протянуть свою навстречу. Дети – отражение ваших поступков.

Проецируя на ребенка свои желания, не забудьте вспомнить: почему вы не смогли добиться желаемого и не стали знаменитой моделью или удачливым президентом компании? А если вы таковыми стали, нравится ли вам это самим? Ваш ребенок может не любить геометрию, но при этом прекрасно разбираться в искусстве. Он имеет полное право не восхищаться греблей на байдарке, зато отменно разбираться в психологии. Чувство вины за то, что не оправдал ожидание родителей, никак не помогут вырасти ребенку счастливым и твердо стать ему на ноги. Помогите ему стать собой, а не вами. У Юрия Алексеевича Гагарина родители не были космонавтами, но они верили в него.

Отнимая у ребенка право, сделать что-то самому: помыть за собой чашку, застелить свою постель, сложить игрушки, и делая все вместо него, вы напрочь лишаете его самостоятельности.

Родительское «он еще очень маленький, успеет наработаться», «я сделаю лучше и быстрее» выливается в полную неприспособленность ребенка к жизни. Кроме того у него полностью обесценивается понимание значимости результатов чьего-то труда. Зато когда воспитывать в малыше трудовые навыки (посильные его возрасту) – воспитывать в нем наблюдательность, аккуратность, уважение к труду, возможность к самооценке и анализу своих действий, принятию решений, ответственности за них.

Когда родители берутся решать за ребенка с кем ему дружить и что ему делать, как одеваться и чем заниматься, вместо самодостаточного человека (что ожидается само собой) воспитывается полная аморфность ребенка и совершенная неспособность к принятию самостоятельных решений. Копилка не умеет думать. Её разбивают, чтобы добраться до содержимого. С детьми происходит тоже самое. Их индивидуальность разбивается, если ребенка все время держать в шорах «только так, а не иначе». Они или обезличиваются, либо начинают бунтовать. Полная апатия и революции приводят к одинаково плачевному результату. Малыш может многому научить родителей, если те поиграют с ним, поговорят, услышат, что он думает о том или ином. Хотите выгодно вложить свой капитал? – вложите его в возможность больше узнать то, что по-настоящему нравится вашему ребенку: решайте не за него, а вместе с ним.

Воспитание в семье, как и любовь, процесс обоюдный. Он подразумевает доверие, взаимопонимание, взаимоотдачу.

comments powered by HyperComments
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(4 голоса, в среднем: 4.5 из 5)