О проблемах воспитания детей в современной семье написано много литературных и научных трудов, статей. Это столь же бесконечная, сколь и многогранная тема, требующая постоянной корректировки в зависимости от реалий дня сегодняшнего. Жизнь становится все динамичнее, а общество – агрессивнее. Все меняется, и не всегда в лучшую сторону.

Недостаток внимания детям

И в то же время есть в этой теме один большой и важный знаменатель – воспитание детей в семье было, есть и будет направлено на то, чтобы они были счастливы и смогли найти свое место в жизни, не потерявшись в ней и не заблудившись в каких-то комплексах, в заниженной или, напротив, завышенной самооценке.

Проблемы воспитания – от его недостатка

Современный темп жизни жёстко диктует свои правила и ставит вопрос ребром: или заниматься карьерным ростом, зарабатывая не копейки, а рубли, или воспитывать детей. Родители вынуждены доверять ребенка бабушкам, нанимать человека со стороны – няню, или оставлять чадо разбираться со своим воспитанием самому, что значит пустить все на самотёк.

Дефицит родительского внимания – самая серьезная проблема современного воспитания.

Семья завтракает

Из нее, как из обрубленной головы гидры, вырастают несколько не менее важных проблем:

  • родители, стараясь компенсировать дефицит внимания, откупаются от детей подарками и хаотичными походами в кино, зоопарки, парки и всяческие клубы;
  • они теряют навык общения с ребенком – попросту не знают, что с ним делать и, «открещиваясь» от родного чада, засаживают его за разнообразные гаджеты: телефоны, планшеты, компьютеры, приставки;
  • делают из малыша маленькое божество, которому дозволено всё и вся, без разбора (раз уж мы не можем тебе дать себя, значит, сделаем так, чтобы ты имел как можно больше всего);
  • забывают, что малыш – человек, у которого изначального есть чувства, мнение, душа, и относятся к нему, как к помехе личностного и карьерного роста (строго, если не сказать жестоко, пренебрежительно, наплевательски);
  • ставят перед ребёнком слишком жёсткие требования, ожидая от него то, чего или сами не смогли добиться в жизни, или же полное копирование своей манеры поведения, жизнеутверждающих взглядов (и это несмотря на склонности малыша, его индивидуальность и характер);
  • лишают ребёнка возможности что-то делать самостоятельно (лучше я сделаю это сам, чем буду тратить лишнее время на переделывание за неумелыми детскими ручками чего-либо – и так времени в обрез);
  • решают за ребенка, что ему делать, когда, где, с кем общаться и о чем говорить (мы вкладываем в тебя средства, и нам лучше знать, как их правильно тратить).

Но пожалуй, нет проблемы в семье сложнее и страшнее, чем неготовность родителей быть родителями. Некоторые ЗАВОДЯТ ребенка, как куклу, как домашнего питомца, и знать не знают, что делать, когда маленький человек оказывается не безмолвным потешным существом, с которым можно поиграть, а потом отложить за ненадобностью.

Воспитывая, воспитываешь и себя

Воспитание детей, как и семья – не сплошной праздник с кучей подарков и безудержного удовольствия, это работа:

  1. ежедневная;
  2. кропотливая;
  3. методичная;
  4. систематическая.

И начинается она с первой секунды появления маленького человека на свет. Первые ощущение, дарованные ему: любовь, тепло забота, ласка – уже воспитательный процесс. И если малыш получает их как от мамы, так и от папы, понимающих, что маленький ребенок – это не только будущее семьи, а уже человек, воспитательный процесс идет в правильном русле. Ребенок – часть отца и матери, но в большей мере он часть самого себя.

И чтобы воспитание принесло плоды, родители ОБЯЗАНЫ взять себе за правило то, что ребёнок им ничего не должен.

А еще научиться понимать: чувства маленького человека, его мироощущение, желания присущи ему от рождения, и все это индивидуально. Малыш не может быть таким, как родители, хоть и будет подражать им, подрастая – это неизбежно. Но он это он. И родительскую жизнь ему не прожить: вы не можете заставить его чувствовать, видеть, понимать что-то, как вы, а вправе лишь объяснить, что  чувствуете, видите и понимаете. Признавая за ребёнком право на свое «я», направляйте его – это основная задача семейной пары, которая доросла до того, чтобы быть родителями. Так что, чем раньше мать и отец начинают расти вместе со своим чадом, тем лучше.

Нет понятия «слишком рано начали воспитывать», есть только – «взялись за воспитание поздно».

Убаюкивая малыша, пойте ему песенки. Пеленая, не забудьте использовать, кроме традиционной присыпки и смягчающего масла, массаж. Речь не идет о профессиональном исполнении: поглаживание по спинке, ножкам, ручкам – прекрасный метод подарить малышу уверенность: «меня любят», «обо мне заботятся». Это так ему необходимо.

Покачиваете перед крохой погремушкой – даете её ему в ручки, а потом чуть оттягиваете в сторону – это не что иное, как воспитательный процесс. Малыш учится хватать и удерживать предмет, понимать, что ему нужно что-то сделать самому, чтобы дотянуться до игрушки и удержать её.

Загружены работой, вынуждены оставить свою кровиночку вместе с бабушкой-дедушкой или нянечкой? Придя домой, говорите с крохой, даже если он еще лежит в колыбельке. Ваш голос, ваше внимание воспитывают в нем уверенность: «я нужен». А нужный человек крепко стоит на ногах.

Малыш радуется маме

Не прекращайте разговаривать с малышом и тогда, когда он подрос. Самый элементарный вопрос: «Как прошел твой день?» и внимательное его обсуждение будут значить для него гораздо больше, чем очередной дорогостоящий подарок. Много времени разговор не отнимет, а вот если его не будет – у ребенка будет отнято право на внимание к своим проблемам. Он твердо убедится: «моя жизнь родителей не интересует вовсе». Тем самым вы и себя лишите права вмешиваться в его жизнь.

Не знаете, во что поиграть с ребенком, что ему будет интересно и не надоест? Не спешите дать ему в руки гаджет. Попробуйте поиграть в слова (хотя бы – на какую букву закончилось, на ту и начинается). Во-первых, тем самым вы разовьете словарный запас собственного чада, во-вторых, получше узнаете его.

Нет случайных слов. И если в лексиконе вашего чада больше светлых оттенков (огурец-цветок-котенок-клубника-аквариум-мама), чем темных (ночь-царапина-акула-астероид-драка), тем спокойнее его душа.

Если слова-грустинки – в большинстве (слезы, плачь, смерть, кровь, обида, ябеда), есть повод задуматься над тем, что именно тревожит ваше дитятко. Кстати, лучший рецепт, помогающий развеять тревоги и страхи – обнимашки. Просто обнимите свою кровиночку, поцелуйте, прижмите к себе, потеребите непослушный вихрь на голове. Подарите ребёнку ощущение своей близости.

Ну а если уж со временем совсем беда, лучше уж включите аудиокнигу с хорошими, добрыми сказками и дайте малышу листок бумаги и карандаши. Но обязательно при этом попросите показать вам рисунок. Это очень хороший воспитательный прием, развивающий и моторику рук, и воображение, и умение понимать услышанное.

Девочка рисует

Культивируя в ребенке чувство вседозволенности (а именно так и случается, если он бог и царь в семье, кумир для мамы и папы), вы тем самым лишаете его возможности реально оценивать действительность. А еще воспитываете в нем эгоцентризм, нервозность, эгоистичность и эмоциональную скудность. Дети очень чутко улавливают фальшь и недостаток родительского воспитания, но из-за своего маленького жизненного опыта вместо того чтобы противиться им, попадают под их влияние. Залюбленные дети – несчастные дети. Они абсолютно не приспособлены к жизни. Как выйти из такого положения?

Дайте маленькому человеку возможность не только получать, но и отдавать – поручите ему заботу о ком-то или о чем-то: животном, игрушке, цветке.

Помогите ему понять, что больно и холодно  может быть не только ему, но и вот тому маленькому воробышку или котенку, что сидит голодный у подъезда. Научите иго принимать поражения, играя в подвижные игры. Вспомните, что есть добрые мультфильмы, сказки, в которых «голые короли» на самом деле не в прекрасных одеждах, а действительно смешат людей, а от мышонка, что повторяет «какой чудесный я и песенка моя», все в итоге отворачиваются – примените сказкотерапию.

Отмахиваясь от ребенка, как от назойливой мухи, повторяя: «Наказание мое», родители воспитывают в нем не только низкую самооценку, но и сначала отчуждение, а потом и враждебное отношение к себе. Рано или поздно малыш объявит войну тем, кто не доверял ему, не верил в него, и будет вести войну за самоутверждение. Таким родителям нужно просто вспомнить, что они также были детьми. Вспомнить и прийти в себя. Дети тянут руки не для того, чтобы получить по ним удар. Все, что нужно – протянуть свои навстречу. Дети – отражение ваших поступков.

Проецируя на ребенка свои желания, не забудьте вспомнить: почему вы не смогли добиться цели и не стали знаменитой моделью или удачливым президентом компании? А если вы таковыми стали, нравится ли вам это? Ваш ребенок может не любить геометрию, но при этом прекрасно разбираться в искусстве. Он имеет полное право не восхищаться греблей на байдарке, зато любить психологию. Чувство вины за то, что не оправдал ожидания родителей, никак не помогут ему вырасти счастливым и твердо встать на ноги. Помогите ему стать собой, а не вами. У Юрия Гагарина родители не были космонавтами, но они верили в него.

Отнимая у ребенка право сделать что-то самому: помыть за собой чашку, застелить свою постель, сложить игрушки, и делая все вместо него, вы напрочь лишаете его самостоятельности.

Девочка моет посуду

Родительское «он еще очень маленький, успеет наработаться», «я сделаю лучше и быстрее» выливается в полную неприспособленность ребёнка к жизни. Кроме того, у него полностью обесценивается понимание значимости результатов чьего-то труда. Зато нужно воспитывать в малыше трудовые навыки (посильные его возрасту) – наблюдательность, аккуратность, уважение к труду, возможность к самооценке и анализу своих действий, принятию решений, ответственности за них.

Когда родители берутся решать за ребенка, с кем ему дружить и что ему делать, как одеваться и чем заниматься – вместо самодостаточности (что ожидается само собой) воспитывается полная аморфность и совершенная неспособность к принятию самостоятельных решений. Копилка не умеет думать. Её разбивают, чтобы добраться до содержимого. С детьми происходит то же самое. Их индивидуальность уничтожается, если все время держать их в шорах «только так, а не иначе». Дети либо обезличиваются, либо начинают бунтовать. Полная апатия и революции приводят к одинаково плачевному результату. Малыш может многому научить родителей, если те поиграют с ним, поговорят, услышат, что он думает о том или ином. Хотите выгодно вложить свой капитал? Вложите его в возможность больше узнать то, что по-настоящему нравится вашему ребенку: решайте не за него, а вместе с ним.

Воспитание в семье, как и любовь, – процесс обоюдный. Он подразумевает доверие, взаимопонимание и взаимоотдачу.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(5 голосов, в среднем: 4.6 из 5)