Юлия Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — психолог, область — экспериментальная психология.

Догмы. Правила. Стереотипы. В большинстве случаев мы используем их в своей жизни, перенося в плоскость отношения между мужчиной и женщиной, начальником и подчиненным, родителями и детьми. Вот только «принято» — вовсе не означает непреложно правильно. Простейший пример: ребенку положено утром есть кашу. Правильно? – да. Ест? – нет. Он стал от этого плохим?

Общепринято, что взрослые должны только проверять домашнее задание, лишь иногда подсказывая, если школьник что-то не понимает, а не полностью делать его со своими детьми. Верно? – вроде бы как «да», ведь дитя с младых ногтей обязано учиться самостоятельности. Но абсолютно не факт, что именно так и должно быть: есть всякие задания, различные родители, разные дети.

Какие-то сложны и непонятно запутанные, кто-то желает сам прочувствовать нынешнюю школьную программу, а кому-то нужен толчок к пониманию трудной задачи или правила… Кроха, выползая из детских штанишек, обязательно должен знать как подобает держать ручку, сидеть за столом, не противоречить взрослым…

А так ли это важно, если ему пока удобнее, чтобы ручка лежала не на третьем пальце, а на четвертом или втором? Когда он, заболтавшись, положил локти на столешницу или наклонил тарелку на, а не от себя, вычерпывая ложкой самую вкусняшку. И зачем безоговорочно вторить маме или папе, если те называют зеленое, например, синим, а красное — оранжевым, или послушно кивать «да, это девочка плохая, потому, что ее родители не работают/пьют/мало получают»? А как же тогда «у тебя есть голова, чтобы ей думать»?

Не умеет – заставлять, не хочет – принуждать, не понимает – кричать, не соглашается – ломать или же во всем потакать?

Как общаться с ребенком, чтобы не вызывать сумятицу в его душе и дискомфорт в своей?

Просто так – не потому что

Наверняка многие из нас помнят старый добрый мультик: мальчик дарит ослику букет, ишачок – щенку, тот – медвежонку, а он – белочке, за что получает поцелуй. Мультфильм называется «Просто так». Так вот и детей нужно, в первую и единственную очередь, любить. Просто так. Не за то, что он похож на маму, что у него папины глаза, что получил медаль по спортивной гимнастике, в классе о нем отзываются, как о самом способном ученике… Достижениями вы его можете гордиться – это ваша общая заслуга.

А вот любовь — ни товар и ни приз, который можно купить или нужно заслужить. Любить такими, как они есть – без заслуг и регалий. Не условно, если ты будешь делать так-то, то я буду тебя любить. А априори. И всячески показывать им это. Тут не нужно излишних истеричных завываний «ты жизнь моя и свет моих очей». Отнюдь, достаточно приобнять, ласково закрутить вихрь на голове, сказать: «Солнышко наше»… Да просто чмокнуть в щечку.  Ласковое слово и кошке приятно – помните такое выражение? — и котенок обязательно мурлыкнет в ответ.

Любому взрослому нужно ощущение душевного тепла, любви «просто так». Детям же она необходима(!), как воздух. Без них они чувствуют себя никчемными, начинают враждовать сначала сами с собой, потом со всем миром. А если они начинают доказывать, что достойны любви, тепла, что купят его такими-то поступками, заслужат такими-то достижениями. Это уже товарные отношения, и любой товар рано или поздно обесценивается.

Эдисон вам помощь

А еще в своего ребенка нужно верить — ни смотря, ни на кого или что. Родительская вера в свое чадо – не только мощнейшее оружие против невзгод или болезней (обычно они включаются, к сожалению, лишь в экстремальных случаях). Это крылья ребенка. Сегодняшний фундамент в завтрашнее будущее. Постройка его уверенного «Я», а ни незаметного или затаптываемого всеми «я».

Рекомендуем:

Есть замечательная история известнейшего американского изобретателя-предпринимателя Томаса Эдисона (лампа электро-накаливания, фонограф, еще три тысячи изобретений, даже слово «алло» он придумал). Он рассказал ее сам. Так вот: как и все он учился в школе, приносил отметки и записки от учителя своей маме. Прочитав одну из них, она разрыдалась, и на вопрос сына: «Что случилось?», ответила, что учитель (а в XIX веке это был непререкаемый авторитет) посоветовал ей самой обучать сына дома, так как он слишком гениален для учебного заведения, и там нет педагогов способных ему соответствовать, но записки ему не показала.

Прошло время. Эдисон стал выдающимся умом века XIX и XX. Мама умерла. И вот однажды он разбирал домашний архив (а все, что касается своего сына, мать бережно хранила), и нашел-таки ту записку. И в ней была отнюдь не похвала, а приговор – «умственно отсталый» И пояснение, что нет ему места среди нормальных детей. А также рекомендация – учить на дому. Самостоятельно.

Она, наверняка, как и все сомневалась в своих воспитательных методах, задавалась вопросом «как общаться с ребенком?», но при этом любила своего мальчугана и верила в него. Благодаря её непогрешимой вере, его имя известно и ныне.

Есть советы – примеряем ответы

Книга Юлии Гиппенрейтер

Конечно, одно дело «любить», «верить», другое – знать, как не переборщить с этими понятиями, применяя их на практике. Как это делать правильно? Есть замечательный психолог, профессор Московского госуниверситета, в трудах которой объединены научные советские и российские разработки в области психологии восприятия, внимания, семейной системной психотерапии…, опубликовавшая порядка 80 научных работ, мать троих детей — Юлия Гиппенрейтер. Её книга доступных, действенных, практических советов, основанных как на исследовательских трудах отечественных и зарубежных знатоков семейных отношениях, так и на личных наблюдениях, практике и переживаниях. Другими словами, это книга жизненных практических уроков. Эдакая палочка-выручалочка для тех:

  • кому небезразлично любимое чадо;
  • кто почувствовал, что нужно что-то поменять, но не знал как;
  • кто в своих воспитательных изысках зашел в тупик;
  • кто мечтал о девочке, а родился мальчик;
  • кто лелеял мечту о мальчике, а появилась девочка;
  • у кого растет «нехочуха»;
  • у кого, несмотря на все старания, ничего не получается;
  • у кого ребенок воспринимает только команды, а просьбы пропускает мимо ушей;
  • кому пеняют в детсаде, школе: «ваш ребенок постоянно провоцирует конфликты»;
  • у кого ребенок напрочь игнорирует понятие «дисциплина»;
  • кто видит, что дети потеряли веру в себя.

И еще десятки «кому», «у кого», «кто»… Книга – не панацея от всех бед и ошибок. Это выверенные, качественные рекомендации. С ними можно соглашаться или нет – каждый волен делать свой вывод. Но вот знать их – полезно. Да и расширить свой кругозор, пополнить багаж знаний для лучшего понимания сути того или иного явления, проблемы – еще никому не повредило. Скорее – наоборот.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(1 голос, в среднем: 5 из 5)