Фото - дети кормят котёнка

«Ну, купите мне щенка!». «За ним нужно ухаживать, выгуливать, убирать». «Я буду это делать. Обещаю!». «Если бы! Но ты безответственный». Звучит как приговор: безОТВЕТственный – человек, не имеющий ответа, не знающий как оценить свой и сделать самостоятельное действие. Воспитание ответственности у детей – понятие настолько размытое для многих, что они путают: порядок в комнате и порядок в душе, чистота в тетради и чистота помыслов… Что такое ответственность? И собственно, как воспитать в ребенке ответственность? Давайте разберемся с самого начала: что есть что, для чего и откуда?

Что такое ответственность, и как её воспитать в ребенке?

Ответственность не рождается вместе с человеком, хотя многим этого очень бы хотелось. На самом деле это понятие определяется как совершенно добровольное, а главное — искреннее, вполне осмысленное признание необходимости (!) за кого-то или что-то отвечать, о ком-то или о чем-то заботиться, готовность взять на себя вину за промахи, принять вознаграждение (прежде всего — моральное!) за успехи.

И рождается оно только в том случае, когда человек имеет пример такой заботы. Цветок не произрастает на пустом месте – нужно зерно, которое может дать ростки и благоприятная среда для созревания ростка.

Так что прежде чем воспитывать в своем ребенке ответственность или самостоятельность докажите ему, что вы в ответе за него. И не потому, что к этому принуждают обязательства взрослого перед несовершеннолетним, а потому, что вы искренне любите своего малыша.

Воспитание ответственности у детей начинается с осознания своей ценности:

  1. человек, не знающий что такое искренняя заботливость, не может подарить её другим;
  2. забота должна подтверждаться положительными мотивационными посылами.

Если с первым пунктом все более-менее понятно, по второму может возникнуть вопрос: какая разница как смотивировать поступок ребенка, лишь бы результат был положительным? Большая. Судите сами:

  • Малыш, заигравшись в песочнице, начинает разбрасывать фонтаном песок из ведерка, попадая им в окружающих детей. Реакция родителей:

Правильная

— Сынок/доченька, аккуратней, ты можешь попасть в глазки ребятам. И себе глаза засыпать. Будет очень больно.

Ошибочная

— Ты что творишь?! Прекрати сейчас же!

  • Сынишка/дочурка, с аппетитом съев шоколадку, тянется грязными руками к соседу по столу, что-то шепнуть по секрету (минуя салфетку). Родительская реакция, воспитывающая ответственность:

Правильная

— Солнышко, ты можешь испачкать Лизу/Ваню/Петю. Как ты думаешь, ей/ему приятно будет?

Ошибочная

— Испачкался, как свинья! Вытри немедленно руки!

  • Дитя, поймав бабочку, тянет крылышки в разные стороны, чтобы внимательно их рассмотреть. Родители, воспитывающие чувства ответственности, говорят:

Правильно

— Осторожней. Ты делаешь ей больно — крылья у бабочки, как у тебя руки. Она чувствует точно так же, как и ты, и не сможет больше никогда летать без пыльцы.

Неправильно

— Брось! Вон уже все руки перепачкал. Еще аллергия будет!

Забота? Да. И в том, и в другом случае. Вот только в первом случае забота-мотиватор, помогающий воспитать даже в самом маленьком ребенке ответственность, милосердие, чувство самосознания поступка, сопереживания и ответа за свои действия. В другом — забота-демотиватор, напрочь отбивающий способность держать ответ не только за окружающих, но и за самого себя. Ребенок не думает – ему некогда. Он просто подчиняется приказу, даже не анализируя его. При этом твердо убеждается: «раз мне постоянно все запрещают, меня не любят».

Возраст воспитанию ответственности не помеха

[ads1] Есть ли строго установленные возрастные сроки, когда нужно начинать активно воспитывать ответственность? Да, с тех самых пор, когда ребенок уже в состоянии осознано проанализировать связь между своим — собственным поступком и его последствием. Начальное воспитание ответственности у детей дошкольного возраста начинается с двух лет. До этого времени он только ощущает реакцию (причем всегда новую для него и внезапную!) на тот или иной свой поступок, инстинктивно отсеивая положительную и отрицательную для самозащиты своего комфорта.

Но в этом возрасте взрослый не может требовать от него слишком многого. Самосознание малыша еще очень хрупкое. Если проводить ту же аналогию с цветком, ему нужен свет, питательная среда для развития осознанной оценки действий. И этот источник подпитки воспитания ответственности – в семье, в расстановке родителями правильных акцентов. В их терпеливом разъяснении, что такое хорошо, а что – неприемлемо. Не криком, а примером: личным, литературным, мультяшным.

Получив информацию, ребенок, как и любой исследователь (а мы все в этом миры – исследователи, познающие смысл жизни и свое место в ней), проводит провокационные эксперименты. Возраст маленьких провокаторов — 2,5-3,5 года. Проходят через него все дети, вне зависимости от характера и семейной обстановки. Пример:

  • говорят, что нельзя тянуть кошку за хвост – ей будет больно. Потяну. Что будет на самом деле?;
  • сказано, что нельзя черкать книжку. Почеркаю. Что изменится?;
  • мне запрещают болтать ногами в маршрутке, чтобы не испачкать соседа, а вот я задену его ногой. Посмотрим – можно или нельзя?;
  • я каждый день собирал игрушки, а теперь не стану. Какая разница?

Не думайте, что ребенок делает это назло. Что он совершенный эгоист и просто невозможный «непослушайка», не поддающийся воспитанию. НЕТ! Он пытается на практике понять «все ли так, как мне говорят? Действительно ли это поведение ответственное, а то — нет». Выйдете из себя – малыш забьется в угол или ощетинится, как ежик, потеряет всяческий интерес делать что-то разумное. Ваша задача – четко обозначить границу между «хочу», «приемлемо», «необходимо», «общепринято». Не грубостью, а теми же корректными действиями, жизненными примерами, пояснениями:

  • кошка поцарапала или укусила: и ей было плохо, и тебе страшно, да к тому же еще и больно (сюсюкаться в этом случае с ребенком не стоит. Успокоить нужно. Твердо пояснить, что виноват в этом он сам, животное защищалось – необходимо.);
  • почеркал любимую книжку, теперь её невозможно читать, вещь испорчена. А такой больше нет в магазине (не вздумайте бежать за новой, даже если прежде вы не ложились спать, не прочитав отрывок из любимой книги!). Причина порождает следствие;
  • испачкал брюки, юбку, пальто, обувь человека. Видишь, они грязные. И правильно дядя или тетя возмущаются. Тебе же не нравится, когда пачкают тебя. Твое и его/её настроение испорчено, и мне было очень-очень стыдно. Я ведь люблю тебя, а ты меня так подвел/подвела. А если бы они заставили меня сейчас стирать эти вещи или покупать новые? Вот что бы мы делали?;
  • разбросал игрушки, а теперь не можешь найти солдатика/куколку. Наступил, сломал её. А вот если бы все лежало на своих местах – такого бы никогда не случилось.

Активное воспитание ответственности начинается после 3,5 лет. Слова «ты еще слишком мал», «Я сам/сама сделаю», «Ты все равно не умеешь» в этом возрасте категорически запрещены. А уж «руки-крюки», « неумеха», «ничего не понимаешь» — и подавно!

Ребенку нужно давать поручение, пусть и в игровой форме. Например: «Назначаешься ОТВЕТСТВЕННЫМ за мытье чашки», «ты сегодня ОТВЕЧАЕШЬ за поливку цветов». Ребенок старается, сказать: «Вот видишь, насколько она стала чище», «цветочки благодарны тебе, они поели. Водичка для них – еда». Не сделал качественно, как нужно – не ругайте! Без ошибок невозможно. Тактично подскажите и покажите как нужно. Например, «как ты считаешь, если здесь чуточку поправить будет хуже или лучше?». Маленькому человеку необходим выбор, осознание правильности своего поступка даже в таких «мелочах».

Мальчик ухаживает за цветами

Ответственность более старшего (5-6 летнего) — дошкольного возраста уже вправе иметь в своем арсенале слово «должен». Простейший пример: дал слово – держи.

Совет: посадите с ребенком луковицу, цветок, что выбрали с ним вместе, взяв с него слово ухаживать за ним. И не вмешивайтесь в его прорастание и созревание.

Неизменный помощник в воспитании ответственности – сказкотерапия: «Честное слово», «Сказка о честном дровосеке», «Маленький принц», «Огурцы»…

Воспитание ответственности ребенка-ученика

Как, собственно, воспитать в ребенке ответственность, требуемую в школе, когда он еще такой маленький и неусидчивый? Ответственность воспитывается у ребёнка первого класса еще… до школы. Прежде всего, вы должны осознать, что наступил новый период в жизни. И донести эту мысль до ребенка. Желательно еще в старшей группе детского сада, а если малыш находится на домашнем воспитании – за год (или хотя бы за полгода-семь месяцев до первого звонка). Доверьте ему:

  • самостоятельно делать подготовительные, а потом и домашние задания – проверяя и направляя в случае возникновения трудностей;
  • собрать нужные тетради, учебники, подготовить сменную обувь для завтрашнего дня;
  • спросить у учителя то, что не понял…

Донесите до ученика, что вы гордитесь тем, что он уже первоклассник, что теперь у него новый статус и новые обязанности: учеба, это его работа, такая же трудная, как у вас. Что спрашивать не стыдно, стыдно – не знать, когда есть возможность это сделать. Оценки – зарплата за проделанный труд. Но если вы начнете делать домашние задания вместо него для улучшения «зарплаты» — считайте, что вы сами сняли ответственность с ребенка – раз и навсегда!

Ответственная и самостоятельная девочка

Вместе – на первый порах можно и нужно. Дальше, когда вы видите, что ребенок осваивается с правилами и требованиями, арифметическими и письменными приемами – подсказывать и проверять. После третьей четверти – проверять, давая выбор маленькому ученику, что он сделает в первую очередь: русский язык или математику, сложные задания или простые. Не забывайте при этом добавить: «Это гораздо лучше, чем в начале занятий. Похоже, ты вполне усвоила/усвоил предмет, я горжусь тобой. Ведь ты теперь сам можешь отвечать за его выполнение. Я на тебя полностью полагаюсь. Как ты считаешь, я могу это сделать?». Если у первоклашки что-то не заладится, не спешите его огорчать, приписывая ярлыки. Если что-то не получается с первого раза, выйдет с десятого. Дайте ему понять, что вы рядом, и вместе вы справитесь. И обязательно подчеркните, что вы совершенно уверенны, он человек ответственный и ваша помощь ему нужна только на первых порах.

Привыкая к ответственности, ребенок сам начинает развивать это чувство в себе. Ваша задача их корректировать. Действие в тандеме дает лучший из возможных результатов.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(0 голосов, в среднем: 0 из 5)